作者：泉影
经常来深圳猫网扒墙头，也注册有些日子了，但一直没有发贴。因为工作关系，前两年经常随身带着相机，走在路上喜欢捉拍那些流落街头的野猫，对猫这么有兴趣，缘于自己曾经有过一段伤心的养猫经历，几年前在自己的空间写过一篇<猫缘>，今天贴上来和大家分享，有时间欢迎大家来我的空间做客：

 

不知为什么忽然想起写猫。早晨起来时在博客里发了一张周日拍的花猫相片，关于猫的记忆就断断续续地在我眼前浮现，一幕接一幕…… 

我曾是个喜欢小动物的孩子，七岁时家里曾养过一只小白猫，因为和它玩耍时，脸上被捉出过血道子，那个爪痕至今还留在我脸上，妈妈很怕它会捉伤我的眼睛，半年后就把它送人了。从此，妈妈不许我再养小动物，所以我只能眼巴巴地看别人有自己心爱的宠物而自己却不能养。我看到街上有人牵着小狗，或抱着一只小猫，会羡慕不已。从很小时起就一直希望再养一只小猫，然而多少年过去了，这个小小的愿望始终只是一个梦想。

更小时，我最初见到的猫是流浪猫。 

某一天晚上我和父母回家，路过一个胡同，我看到围墙上有一个白影闪过。我还没来得及看清楚，那个白影就不见了。我听到几声猫叫，才知道那是只野猫。妈妈告诉我，家附近有的是野猫，很脏，叫我不要碰它们。可对于孩子来说，好奇会打败所有家长的戒令。我很注意留心家附近的野猫。

 
有时我从窗户远望它们在楼顶行走，有时我在睡前听它们在黑夜里尖细的叫声。我在小学曾看过一本叫《野猫首领》的童话，里面写了一只野猫怎样在猫的世界里靠决斗赢得了自己首领的地位，却从此失去了从同族得到真正温情的故事。从那以后在我头脑中，猫的世界就更多了几分神秘，常常让我浮想联翩。

我和猫的第一次亲密接触是在邻居家。那位司机叔叔有一只性情暴躁的花猫。我每次见到它都想友好地和它玩耍，但最后总是以挂彩而告终。我不喜欢那只猫，觉得猫是一种不愿让人接近的动物，就像野猫的首领。现在再回想起来，那时我所谓的“友好”行为对那只猫的确是一种折磨，难怪它总想抓我——完全是为了自卫。可我却因为它好久都讨厌猫这种动物。
 

但是有一件事让我改变了态度。那是在我上小学五年级的时候，我和伙伴在学校附近的一片灌木里发现了一只奄奄一息的野猫。它全身长着雪白的毛，从一黄一绿的眼睛可以看出她纯正的血统。但她很脏很脏。骨瘦嶙峋的身体，暗淡无光泽的毛，还有一双浑浊的眼睛彻底毁了她的美貌。我们用零花钱给她买吃的，还给她洗澡。因为我的父母不让养猫，小伙伴就收留了她。我经常去看那只可怜的小东西，虽然这只猫的脾气也不是很好，但我还是尽量帮助她。

我那时还很小，但直觉里感到现实世界对生命残酷的影响：这是一只很美丽的动物，本来应该是家猫，但却不知为什么惨遭遗弃。她性格古怪，不喜欢人，大概是长期艰难的生存条件让她受了太多的伤害，所以她对这个世界有了太多的不信任。 
 
我们没能养她多久，因为渐渐的我们发现她有病。她有时会口吐白沫，而且走路也不太稳——她还没来得及理解我们对她的关心就离开这个世界了。而那个夏天留给我们这两个孩子的，只有无奈。

我想起我的一个朋友曾对我说过，爱是一种负担，虽然它是我们活着的意义。

在多少年以后，我又喜欢上了猫。童年的痕迹在我头脑里依然清晰可见。但所有的情感经过时间的沉淀都成为了温暖的东西。那些小时侯和无辜的小猫斗气的日子已经一去不复返，回忆它们时我的脸上总会浮起微笑…… 

在大学里，我住的宿舍楼埋没在居民楼中。从宿舍的窗户可以看到外面的居民区，忙碌的人们每天从楼里进进出出。而这附近的猫也出奇地多。我坐在上铺懒懒地看书时常能望到几只猫。有时它们在墙头小心翼翼地行走，有时它们趴在车棚上懒洋洋地晒太阳。

我觉得猫的生活其实和人没什么区别。我们也是在世界上生活着的动物，有时也要小心翼翼地走自己的路，或者假日的早晨被太阳照着还懒得起床。在某些夜晚，我躺在床上听着窗外野猫的叫声，头脑里依然会浮现儿时看的童话的影子，还会幻想外面野猫生活的世界……
 
与野猫共享一个地盘让我有了很多观察它们的机会。我亲手喂过校园附近瘦得皮包骨头的野猫；我看见过灌木丛里它们破破烂烂的窝；我见过母猫如何与小猫在一起亲近，如何在小猫恐惧的时候守在它们身边；我还和这些年幼小猫一起玩过，看它们如何在玩耍中显现祖辈就有的捕猎的本能…… 

在这些与野猫的接触中，有一件事是我印象最深刻的—— 

一天中午下课，我在回宿舍的路上看到了灌木里一只脏兮兮的野猫，它很瘦很瘦，毛上沾满尘土，干枯又杂乱，一双眼睛却因为饥饿而熠熠发亮。我停下脚步，它注意到我，就开始向我发出凄惨的叫声，而且还勇敢地向我靠近。我知道它如果不是饿极了是不会这样的，但是我身上什么吃的东西都没有，只能很无奈地用同情的目光看着它…… 
 
忽然我想起在宿舍柜子里还有 一根火腿肠，就尽快地回到宿舍去拿。当时我的膝盖有伤，走个来回花了我不少时间，但当我回到灌木丛的时候，已经再也找不到小猫了，我除了放弃别无选择，可是我从此也就没在见到那只猫。

有时我总怀疑，如果我当时再尽力找一下，它是不是就能摆脱极度饥饿的折磨。而当时我轻易的放弃，是不是就断送了它最后一线生的希望。这个可怜的生命已经被残酷的命运折磨得丑陋不堪，人们对它往往都敬而远之，它很难在短时间内得到善意的帮助。

我能想象它们活得多么艰难，我像小时侯那样依然想给它们一些帮助，不过现在我也知道我无论怎样做也无法从本质上帮助它们，这不是一个人的本性是否善良的问题。每一个生命个体都有属于自己生命的负担，我们也有自己的负担。我们既然注定要拥有一次生命，就只能承受这个负担，不管它有多重。

在与这些野猫共渡的时光里，我越来越觉得生命真的是平等的，我们都在努力地活着，无论人、猫，还是生存在这个美丽的蓝色星球上的其他生物。人类很聪明，在地球上不断扩大地盘，已经挤占了其它生物太多的资源和生存空间。我们太自负，傲慢得已经对身边其它种类的生命失去了最起码的尊重。
 
一天我心情很不好，在以前住的旧楼附近闲逛。饶了一个大圈子，我走到楼后面的园子边——离我现在的家很近。那片园子是一块长满杂草的荒地，多年来一直保持着老样子。我隔着栏杆看这片荒地，想起了小时候和伙伴一起抓知了的情形。这里是我们孩子的乐园，长着一些不知名的花草，还有楼里居民自己种的花草——在城市灰色的楼群中，还有这样一块地方简直是个奇迹。虽然它未被规划，显得杂乱，但散发着自然的气息，承载着我童年的记忆。 

我隔着栏杆看这片园子，思绪纷飞，忽然一只白色的猫优雅地跃入我的视线——这是只野猫，但保持着她的猫科动物天生的优雅。她向我这边走了几步，发现我一直在注视她，就停在一定的距离外。我总以为一会儿她就会走了，但她一直呆在原地，默默地凝视着我。

我们彼此对望了很久，我有一种很感动的感觉。渐渐地，我的眼睛湿了，泪水终于流了出来——我们都是同时存在于这个时空中的灵魂，其实是可以这样平等地站在一起，彼此用眼神交流着对方大概都不太懂的东西。我觉得我从这只同样孤独的动物身上找到了某种安慰，对她心存感激。

看了看时间，我该离开了。我后退了几步，慢慢地走开——我知道我头脑里的幻想太多了，这只猫只是在对我保持警觉，没有我想象得那么浪漫，可我宁愿相信，宁愿相信……我回头看了一眼，发现她还在注视着我。我很感动，心中有一种温暖在流动。

我宁愿相信这个世界充满了爱与希望，这就是我们活着的意义。

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